Mayhem # 15

Esposito: Buonasera popolo ultraviolento della IUW, qui per voi il Signor Commentatorissimo Giovanni Esposito.
Lover: E un'accaldata Angela Lover.
Esposito: Hai detto calda?
Lover: No, ho detto sigla!



*Nel garden compie la sua entrata Triple J. Si accende una sigaretta fino al ring. Indosso la maglietta con la scritta "Il femminicidio non è omicidio ma legttima difesa" e il classico attire con pantaloni lunghi. Chiede un microfono e lo ottiene*

Signori e...signori il mio nome è JJ Johnny e voi potete chiamarmi Triple J. Ma questo lo sapevate già!
Settimana scorsa ho compiuto il mio debutto in IUW tra lo scetticismo e ho dimostrato quanto valgo!
Ho dimostrato quanto sia nobile la mia crociata!
Il mio tentativo di salvataggio dell'umanità è appena iniziato, le donne non sono ancora scomparse dalla faccia della terra e pertanto ho ancora molto lavoro da fare!
La dirigenza mi ha subito concesso un opportunità per il Fuck The TV Championship questa sera...un ottimo modo per ribadire la mia forza e la mia potenza!
Affronterò un pazzo bipolare con disturbi psichici...in pratica una donna!

*Triple J se la ride beatamente. In seguito il suo sguardo si fa molto serio*

Ebbene, caro mio campione io ti tratterò esattamente come deve essere trattata una donna.
Ti renderò ancora più pazzo di quanto tu non sia già, ti massacrerò con le armi che tu tanto odi, ti farò tornare in quello schifossissimo posto del terzo mondo che tu chiami "casa" e ti lascerò inerme su questo ring senza quella cintura!
Io non sono una brava persona badate bene, proprio per niente. Io sono opportunista, sono un infame che non ci mette più di 5 minuti a far male ad un amico figuriamoci ad un pazzo inutile come te!
La mia crociata stasera si innalzerá tra le priorità qui in IUW e quel titolo diventerà il simbolo di ogni uomo rovinato da una troietta che voi chiamate "donna"! Potete tranquillamente scommettere sulla mia vittoria questa sera e ricordate: il femminicidio non è omicidio, è legittima difesa!



"Ok. Sì, tutto chiaro Drake. Senti, come sta Ary? Tutto bene? Sì, mi dispiace per quella volta a Marte, ma andavo di fretta... sai, QUALCUNO AVEVA FATTO UN GENOCIDIO! *un Dottore sospira* Ad ogni modo... salutami Matt, digli di farsi vedere più spesso. Beeh, lui ha il Manipolatore del Vortice, non è che è rinchiuso eh! Vabbè... e senti un pò Drake, vincerò il match? Come sarebbe a dire spoilers? Bah! Ok, ciao..."

[Ed il Dottore dalla suit marrone riattacca. Siamo ancora nel nostro caro castello, dentro al TARDIS, meglio conosciuto come Tempio Ateo Riportato Dentro un'Inutile Spazio. Sì, sì, TARDuIS sembrava troppo stupido!
Ormai sono confuso pure io, che sono solo una scritta... chi diavolo sono questi? Quanti sono? E come mai sembra quasi che si rigenerino e non si facciano male? Risposte senza domanda, dato che non mi sentiranno mai...
Oh, beh, certo, ora dovrei parlare del Dottore, vero? Mai nessuno interessato a me, MAI NESSUNO PENSA A COME STA IL BUON RIASSUNTO SOLITARIO! SONO SOLO UNA COSA DA SALTARE PER VOI, MA NON PIÙ ORMAI. IO MI RIVOLTO ED USO LO STAMPATELLO, COME SE FOSSE SUCCESSO IL FINIMONDO! CHE VOLETE FARE, SILENZIARMI? BEEH, NON POTE]

Il Dottore in suit marrone prende dei fogli arrivati via SAX e raggiunge il suo _boh_ in suit blu, dicendogli: "Ho chiamato Drake per chiedergli chi avevamo contro"
Il Dottore in suit blu, che sta seduto in un modo sciancato sulla sedia, accenna ad una risata dicendo: "Pfh. Capitan Ovvio"
Il Dottore in suit marrone, non capendo dice: "Eh?!"
Il Dottore in blu si indica: "Non mi vedi? Io sono quì, idiota. Ti ho sentito"
Il Dottore in suit marrone ci rimane e si siede sul divano: "Oooh, a che serve un buon divano se non puoi cambiarlo?"
Il Dottore in suit blu gli dice: "Oh piantala ti prego, Colin e torna a provare ad aggiustare il circuito camaleonte. Vorrei proprio tornare a Cartagine con una barca romana..." [TE SILENZIARMI! Fermi! Ma cosa?... oddio. Non mi hanno silenziato. MI HANNO MESSO ADDIRITTURA IN PAUSA! Non credevo si potesse... a che punto siamo, a quello di Colin? Bene. La prima era una citazione di Colin Baker nei panni del Dottor Who, la seconda una frase rivolta A Colin Baker, che è stato l'unico Dottore a provare ad aggiustare il Circuito Camaleonte. Però per me non dovremmo spiegare le citazioni, poi perdono di magia, ho capito che dobbiamo perdere tempo, ma così... nah!]

Il Dottore in suit marrone poi si da un'occhiata all'identikit del suo prossimo target e fa una faccia strana.
Il Dottore in suit blu lo guarda, chiedendogli: "Che c'è, che hai visto?"
Il Dottore in suit marrone: "Triple J... sul serio? Vado contro Triple J?"
Il Dottore in suit blu riflette, ma poi sorride. Sorriso che si tramuta in risata, risata fragorosa citando un quitter sconosciuto! Il Dottore in suit blu dice, mentre si alza: "Oooh, BRILLANTE! VERAMENTE BRILLANTE!"
Il Dottore in suit marrone gli fa un sorriso pieno di speranza, sicuro di aver reso il mondo migliore: "Lo sò! Jasper! Il mio caro vecchio Jasper ha cambiato gimmick!"
[I due Dottori si danno un caloroso abbraccio, mentre al Dottore in suit blu scende una lacrima. Finalmente hanno vinto contro il male, finalmente sono riusciti a salvarne UNO. Sono orgoglioso di voi ragazzi!
Fermi tutti... ma quella foto non è Jasper... oh no! RAGAZZI, GUARDATE IL FOGLIO! Dannazione, non possono sentirmi! Oh, no, no, no! I due idioti hanno appena buttato via il foglio, credendo che Triple J sia John Jasper Junior! Che originalità sarebbe stata, John... PRENDETE QUEL FOGLIO!!!]
Il Dottore in suit blu sorride alla telecamera e dice: "Un cambiamento. Una rinnovazione. Nessuno ne ha fatti più di me. Io ho fatto molti cambiamenti, sia a me stesso che a quelli intorno a me. Non sempre li ho resi migliori. Ce ne sono stati molti che... beh, potevano far meglio. Ma tu no! Tu no Jasper. Ops... forse dovrei dire Triple J! Mi è piaciuto pure il fatto che hai dedicato il nome a me! Johnny! *Il Dottore sorride mentre un'altra lacrima scende dal suo viso* Sai, non sò cosa dice il Dottore, ma io ti vorrei quasi quasi fare vinc..."
Ma il Dottore in suit marrone lo interrompe, facendo una profanazione: "Porco Dio"
Il Dottore in suit blu tira un lungo respiro, girandosi verso l'altro. É ormai shockato, mentre dice: "903 anni. Cioè, ehm... 24! E bestemmi proprio oggi? Proprio oggi che abbiamo VINTO ed abbiamo SALVATO UN AMICO?"
Ma il Dottore in suit marrone gli dice molto velocemente: "Zitto e vieni quì, idiota"
I due Dottori iniziano a guardare l'identikit, mentre il Dottore in suit blu afferma: "Madonna puttana"
[Cos'è? Cos'è? Fatemi vedere, levatevi! Oh... Gesù merda... non è Jasper! Ma solo un tizio random!]
Il Dottore in suit marrone afferma: "Aspetta. Io l'ho visto a questo"
Il Dottore in suit blu dice: "Coosa?!"
[Coosa?!]
Il Dottore in suit marrone: "Era quello che c'ha fatto il promo contro..."
Il Dottore in suit blu lo guarda confuso...
[Anch'io son confuso eh!]
Allora quello in suit marrone prova a farlo capire: "Dopo il match contro Jasper!"
[Aaaahh, quello là!]
Il Dottore in suit blu accenna, finalmente capendo: "Oooh, certo! Beh, non lo ricordo bene, pensavo a com'era strana la cintura. Non potremmo modificarla?"
Il Dottore in suit marrone cerca la cintura, mentre dice: "Perchè, come la vorresti scusa? *nota che non si trova* Johnny, dove diavolo è la cintura?"
Il Dottore in suit blu, confuso: "L'Intercontinental..."
Ma il Dottore in suit marrone lo interrompe: "IL FUCKTV TITLE!"
Il Dottore in suit blu alza le spalle dicendo: "Era in piscina l'ultima volta..."
Il Dottore in suit marrone sorride dicendo, imitando la voce d'una bambina scozzese: "Una piscina nella biblioteca?" [No! Questa non la spiego! Troppo ovvia!]
Il Dottore in suit blu lo guarda storto: "Com'è che ce lo ricordiamo? No! Non rispondere! Devo dorvi come vorrei il titolo! Insomma... l'avete vista com'è brutta?"
Il Dottore in suit marrone borbotta: "No. Stà in piscina!"
Il Dottore in suit blu lo guarda storto, continuando: "Serve più prestigio! Ora, immaginate... un titolo con la parte in pelle d'un cuoio marrone! La placca di uno zaffiro blu elettrico di Elbius Minus! Nel centro una TV violetto stile anni '50/'60 con un fulmine attraverso la TV. Ed intorno delle placche più piccole con sopra una piccola cabina della Polizia blu! Improbabile... impossibile aggiungerei!"

[Niente è impossibile!]
Il Dottore in suit marrone poi dice, annoiato: "Oh, che noia! C'è sempre questa costante voce in sottofondo..."
[...e chi? Io non sento nessuno...]
Il Dottore in suit marrone: "Ah, davvero?"
[Ma chi, io per caso? Io ho una voce?]
Il Dottore in marrone: "Tutti hanno una voce. Anche i muti, gli autistici e l'altra gente disabile. Bisogna solo essere bravi a sentire, e a capire."
[Oh... ma io sono... non lo sò! Ma non puoi sentirmi!]
Dottore in marrone: "Perchè no?"
[Perchè sì?]
Dottore in marrone: "Oh, beh, sai... io parlo lo scrittese!"
[Ah. AH! Beh, allora fammi presentare, io sono lo script editor!]
Dottore in marrone, sorpreso: "Davvero? Tu sei lo script editor? Tu scrivi tutto questo?"
[Certo. E chi altri sennò, Kevin?]
Dottore in marrone: "Chi è Kevin?"
[Eeeehm... lunga storia]
Dottore in blu: "Ma come scusa, non conosci Kevin?"
Dottore in marrone: "No. Perchè, chi è?"
Dottore in blu alza le spalle: "Non ne ho idea..."

Intanto, il Dottore in suit marrone dice, dopo aver dato uno sguardo al foglio: "Aaaahm, Dottore?"
Dottore in suit marrone: "Che c'è, John?"
Dottore in suit blu: "In che universo siamo?"
Dottore in suit marrone accenna una risata: "Tsk, secondo te? Universo 22! Quale sennò?"
Dottore in suit blu: "Il 7?"
Dottore in suit marrone: "Quello in cui siamo una serie tv?"
Dottore in suit blu: "Per forza. Quà si parla di Shawn Michaels nel suo identikit, nell'Universo 22 è solo un pornodivo"
Il Dottore in suit marrone dice poi, canticchiando: "I'm just a Sexy Boy, Sexy booooy!"
Dottore in suit blu: "No, il cantante lo fa nell'universo 14"
Dottore in suit marrone: "Sì, sì, ma nel 7 usa questa come theme e nel 22 Sexy Boy è il titolo del porno con Sherri Martel"
Dottore in suit blu, disgustato: "Bleeah, tu guardi porno di ragazze castane?"
Dottore in suit marrone: "Dopo la morte di Rose ci credo guardavo solo porno con castane!"
Dottore in suit blu: "Beh, bastava cercare ragazze poco esperte e mica pensavi a Rose..."
Dottore in suit marrone: "Oh, ti prego, non parliamo di queste cose nell'Universo 22"
Dottore in suit blu: "Ma non siamo nell'Universo 22, non esiste Shawn Michaels quì!"
Dottore in suit marrone: "E dove, scusa? IUW è solo nell'Universo 16 e nell'Universo 22, ma questo è un FuckTV Title match non un IUW Title match!"

[La cosa è ovvia ormai... i due Dottori si guardano molto spaventati, hanno capito il potere di questo Triple J]
I due Dottori dicono contemporanemente: "È UN VIAGGIATORE DI UNIVERSI!"
Il Dottore in suit blu si mette le mani nei capelli: "Questa volta non si scherza"
Il Dottore in suit marrone prende una sedia d'acciaio dicendo: "Lo farò io"
Il Dottore in suit blu ride: "Coosa?"
Dottore in suit marrone, prendendosi una lunga pausa: "Userò... il Momento"



Essendo JJJ già sul ring (anche se io l'entrata l'avevo già scritta ) tocca al Doc fare la sua comparsa ed aprire così le danze in questo quindicesimo episodio di Mayhem.

Ashes of Eden - Breaking Benjamin

Ecco arrivare il campione che tutti amano (no, non lo amano proprio tutti, ma si fa per dire), il Dottore.
Solito attire marrone che viene impreziosito dalla simpatica cintura allacciata alla vita, il Doc saluta i fan, regalando qualche high five prima di salire sul ring per consegnare il titolo.

Esposito: Ma ti rendi conto?
Lover: De che?!
Esposito: Tre J da una parte, un Jonathan dall'altra e un Jimmy come arbitro... potrei andare in overdose da J.
Lover: Ed io che pensavo si potesse solo da K...

Cintura in mano al nostro referee “Little” Jimmy McGregor, Triple J all’angolo blu (che non abbiamo) e il Doc a quello rosso (non abbiamo manco quello, li abbiamo presi tutti uguali sti angoli, che costavano meno), basta cazzate e via con la ring bell.

Clinch a centro ring, tra il solito Doc marrone che prima o poi vedremo sparire e il misogino JJJ, lottatore sotto contratto con una federazione che vanta una donna nel ruolo di General Manager.
JJJ è poco più alto e poco più pesante del Doc, quindi non c’è un evidente gap fisico tra i due.
Il Clinch viene comunque concluso dal lottatore italiano, che mettendo una gambe dietro quella dell’avversario, riesce a farlo cadere a terra con una spinta.
Elbow in caduta subito dopo, evitata dal Dottore, al quale basta rotolare di lato per schivare il colpo e rialzarsi.
L’uomo che mai fa star meglio la gente riesce a portarsi alle spalle dell’avversario, mentre si rialza, portandolo nuovamente al tappeto con un Bridging German Suplex, il pin dura giusto un attimo, JJJ si libera velocemente e si rimette in piedi.
Superkick del più veloce Dottor John Who, parato però dal Cerebral Assassin, che tira a sé l’avversario, per un’Inverted Atomic Drop.

Lover: Minimo sforzo, maggior risultato.
Esposito: … l’ha scoglionato!

Il Doc sorregge a piene mani i gioielli della corona, JJJ ovviamente ne approfitta per mandare a segno uno Snap DDT.
Non contento trascina il corpo del nativo di Gallifrey all’angolo e scende dal ring… la tecnica si è capita fin troppo bene. Ci sono due gambe ed un palo d’acciaio, indovinate che fine farà il Big Ben?!
Esatto, JJJ tira il Doc per i piedi e fa in modo che il suo cacciavite sonico si frantumi contro il freddo acciaio del paletto.

Il Dottore viene trascinato poi fuori ring, dove viene appoggiato alle transenne, mentre Johnny Jackson Junior, degno villain della Marvel, si arma di sedia e parte con un colpo ben assestato al volto del Doc.
L’irlandese crolla a terra e JJJ decide di esibirsi in una mossa altamente spettacolare, salta sulle transenne e poi vola sul Dottore per un Flying Elbow Drop…
Deve smetterla con le gomitate, anche questa volta John Who riesce a sottrarsi rotolandosi nell’erba come Heidi, finendo poi sotto al ring.

Lover: E tutti sappiamo cosa succederà adesso.
Esposito: Sì, e questa cosa comincia a starmi sul cazzo.

The Italian Nightmare si rialza, dolorante al gomito destro. Con lo sguardo pare cercare il Dottore, ma egli, è sul ring, è apparso dall’altra parte del quadrato ed è a centro ring a fissarlo, prima di lanciargli in testa qualcosa che teneva nella mano sinistra… un fottutissimo vaso!

Esposito: E si frantuma!
Lover: La testa di JJJ esplode in mille pezzi quando il vaso entra a contatto con essa!
Esposito: Ma no… è il vaso a rompersi, cioè, era ovvio, no?!

Ma il nostro amichevole Doctor Who di quartiere non sembra aver finito qui le sorprese, infatti, vediamo solo ora che nella mano destra, ha un tirapugni.
Scende dal ring e va a rialzare JJJ per colpirlo in pieno viso, ma quest’ultimo, ricade ancor prima di essere colpito.
Il Doc lo rialza ancora una volta, ma questa volta Triple J parte con la controffensiva e piazza una Single Knee Facebreaker che manda in vacca il piano del Dottore blu.

Il lottatore italiano dalla lunga chioma, la sistema con le mani mentre sorride al pubblico olandese. Sembra aver avuto una buona idea, ed infatti, sfila il tirapugni dalla mano del dottore e lo rialza, per sferrargli un pugno nello stomaco da far impallidire Houdini.

Scarpe di tela decide che è meglio filare e… no, davvero, scappa.
JJJ lo insegue mentre il Doc sparisce dietro la tenda che divide la zona ring da quella degli addetti ai lavori.

SPEAR!

Esposito: Ma che caz…

Il dottore marrone appare dalla tenda mentre Triple J era intenzionato ad oltrepassarla.
L’italiano viene colto assolutamente di sorpresa e riportato sul ring, mentre il tirapugni sembra andato perduto tra l’erba, o è stato fottuto da un fan.
Il Dottore si sfrega le mani ed attende che l’Italian Nightmare si rialzi per afferrargli la testa, è pronto per la sua The Guillotine (Shiranui)… ma JJJ allunga le braccia e si libera dell’attuale campione.

Celebral Crack (Superkick), quando il Doc si volta, si becca un Superkick fulmineo e fulminante, che potrebbe anche regalare la vittoria al misogino italiano…

1…

2…

3…

Un momento.
L’arbitro ci fa sapere che è solo un conto di due, il dottore è riuscito ad uscire dal pin prima che arrivasse il tre, ma rimane il fatto che Triple J sia in posizione di vantaggio, visto che è il primo a rialzarsi e prepara già il secondo calcio…

Lover: Hai mai visto gli animali volare?
Esposito: Dipende dagli animali…
Lover: Beh, quello di sicuro non l’hai mai visto volare!

È Kitsune!
La volpe vola con un Flying Forearm contro JJJ.
Incredibile che non ci si sia accorti dell’arrivo del ninja, ma d'altronde, è un ninja, no?!

La testa del Wonderful One viene afferrata dal lottatore asiatico che… Snow Shadow (Hangman's Neckbreaker)! Manda a segno la sua finisher, lasciando la strada spianata alla riconferma di John Who.

Lover: Ma purtroppo scatta la squalifica…
Esposito: Non ce l’abbiamo neanche la squalifica.


Ed infatti, il Dottore va a schienare…

1…

2…

3…

Questa volta il tre è un tre.
La ring bell suona e il titolo di Fuck TV Champion viene consegnata nuovamente al lottatore irlandese, che guarda il ninja allontanarsi dalla scena del crimine.



Lover: Penso che se la sia presa.
Esposito: Dici? Solo perché JJJ la scorsa volta gli ha fregato la vittoria e dopo quella è finito in un match titolato? Che musoni gialli sti asiatici…
Lover: In tutti i casi, la cosa non finirà bene.
Esposito: Almeno per uno dei due.



Lumberjack Sigurd entra. Niente theme song per lui stavolta. The Stonehead è sullo stage, o meglio, quello che dovrebbe fungere da stage, ed ha un'asse di legno in mano. The Finnish Rude raggiunge frettolosamente il ring.

LS: Merda! Mi ero scordato di quanto questo posto facesse schifo.
Ma vabbè, dovrò accontentarmi, anche perché altrimenti dovrò stare a casa a grattarmi le palle...

Sigurd si gratta la pelata, poi riprende a parlare.

LS: Comunque!
Non capisco perché Danny Danko mi abbia messo in coppia con Ava Misfit, o come cazzo si chiama.
Non ho bisogno di lui per vincere, non me ne frega un cazzo di lui.
Potrei massacrare sia Xion che quel coglione del campione con una mano legata dietro la schiena.
Ava, non perché tu sia ancora qui, non mi interessa nemmeno, ma vedi di non farmi girare il cazzo, vedi di non starmi tra i coglioni, perché ci metterei molto poco a spezzare le ossa anche a te.
Non sono qui per fare l'amico del cuore con te, Ava, o con la puttana che ti porti appresso, ma sono qui per massacrare di nuovo Folcwald, o come cazzo si chiama, e prendermi di diritto un match titolato al prossimo PPV.

Sigurd cammina per il ring, grattandosi la barba.

LS: Ah, ma che cazzo sto facendo ancora qui da solo?
Penso che anche il manichino e la puttana debbano parlare, quindi forza, fatevi avanti, anche perché la mia pazienza sta finendo.

Nessuna theme song nemmeno per il “Dope Show” Ava Misfit, che entra con la sua compagna e manager Cami Bucket, o Camille Bouchet come vuole farsi chiamare in IUW. Ava ha il volto sorridente e porta con sé una Singapore Cane, prima di rivolgersi all’avversario mima un volgarissimo gesto di movimento del bastone rivolto al pubblico, che ovviamente non la prende bene. Poi si rivolge al finlandese, ormai armato di microfono.

AM: Sigurd, che piacere sentire il tuo discorso. Ho avuto i brividi, il tuo linguaggio è sopraffino, molto meglio di Fucktard che cerca parole ricercate, tu sei diretto fino al midollo. E mi piace così perché sul ring non possiamo perdere tempo in cazzate inutili, combatteremo per ottenere la vittoria. Hai 1000 ragioni per non fidarti di me, e una sola per fidarti: io voglio vincere. Be’, almeno ti ho raccontato l’unico motivo per cui puoi fidarti!
Il punto è un altro. Ho detto delle cose orrende sul tuo conto, ma eravamo in squadre opposte, non potevo di certo dedicarti un’Ode alla Gioia. Ma stasera il team degli esperti di ‘sega’ si unisce one night only per causare gravi problemi ai diversamente abili Xion e Fucktard.
Uno dei due ha il complesso della maschera, l’altro ha il complesso di preferire le donne facili alla presenza sul ring. In realtà non vedo l’ora di mettere le mani addosso a Xion, ultimamente sembra proprio che ce l’abbia con me… solo perché io ho la donna perfetta.

Cami si sente fare un complimento e si esalta, mostrando tutte le sue forme, sbottonandosi perfino l’ultimo bottone della camicia per lasciar intendere senza troppe difficoltà come l’ha fatta madre Natura.

AM: La donna perfetta per tendergli una trappola: una troia, praticamente!

La ragazza capisce che Ava non è cambiato, nemmeno un po’, e anzi l’ha appena insultata con disprezzo.

AM: Sigurd, dici che potresti occuparti da solo di entrambi gli avversari, ma hai per caso usato la motosega per farti una lobotomia frontale? Fucktard è un picchiatore nato, è il World of Violence Champion, ci sa fare con la brutalità. Xion è Tarzan, ma alla gente piacciono gli scimmioni!

Altri fischi del pubblico per il Narcisistic Hollow.

AM: Xion è un’insulsa merda, uno scarto di aborto mancato. La scorsa settimana gli ho mostrato cosa penso davvero di lui, che è soltanto un oggetto di cui liberarmi quando non serve più, è stato utile ma poi sono stato io a portare il successo alla squadra.
Quindi, Black & Decker, ascoltami bene, stasera si fa a modo mio perché voglio vincere, mi sento responsabile di una vittoria guadagnata da Xion e non voglio essere il suo passaporto per una carriera brillante. Collaboriamo e facciamolo soffrire. Mi sembra una proposta ragionevole.

Cami cerca di inserirsi nel discorso.

CB: Io penso che Xion in realtà sia un brav…

AM: Non rovinare una conversazione fra uomini con il tuo fiato.

La ragazza si ritrova a stare zitta, quasi per ordine del suo uomo.
Sigurd annuisce, e riporta il microfono alla bocca.

LS: Lo stendino ha ragione, chiudi quella bocca o, almeno, riempila col cazzo di qualcuno che non sia impegnato in una conversazione seria.
Comunque...
che cazzo stavo dicendo?

Sigurd cammina per il ring, ogni tanto tira un'occhiataccia a Cami Bucket, poi si ferma, e torna a parlare.

LS: Ah, già.
Folcwald, Xion, fareste meglio a non presentarvi, perché quest'asse di lengo posso benissimo infilarvelo nel culo e, vi assicuro che non sarà piacevole.
Però ancora non mi fido totalmente di te, Ava, probabilmente non mi fiderò mai, cerchiamo solo di non mandare a troie...

Occhiataccia a Cami, che sembra intimorita dal gigante finlandese.

LS: ...il match.
Sono un tipo molto vendicativo, è risaputo, quindi, Ava, vedi di non intralciarmi, vedi di comportarti a modo, perché altrimenti ti taglio in due con la mia cazzo di motosega, e farò lo stesso con la troia che ti porti dietro.
E ricorda, io mantengo sempre le promesse.
Quindi sfasciamo il culo alla carne da macello che ci è stata messa contro e leviamoci alla svelta dai coglioni.



Ci ritroviamo dietro la magica tenda che divide l’area ring da quello che per i comuni mortali che organizzano show nelle arene, è il backstage.
Tra le roulotte che fungono da camerini, uffici eccetera, seguiamo una sfuggente figura dai capelli arancioni.
Tale figura supera la tenda e si porta nella zona ring, ovviamente, non c’è nessuno.
Tale leggiadro essere cammina lentamente fino a quando non si imbatte nell’apron ring, decide quindi di salire sul quadrato, dal quale fissa per qualche istante il manto erboso che funge da concrete.
Cammina a lunghi passi per il perimetro del ring che, figa, è un ring come tutti gli altri, fino a quando qualcuno non fa trasalire questa persona dalla chioma arancione.

???: Devo dire che è un piacere averti qui!

La ragazza (sì, perché è una ragazza) si volta di scatto, trovando il contatto visivo con colui che ha parlato, ovvero… rullo di tamburi… il nostro padrone di casa, Hiroshi Yagami in persona.

Yagami: La campionessa della Minerva Division, Nurse Lisa, nel mio piccolo regno di sangue e birra.

La ragazza sorride, parendoci lieta di scoprire chi sia il proprio interlocutore, mentre noi scopriamo che lei è la lottatrice che difenderà il proprio titolo contro Kim Popart proprio questa sera.

Lisa: Hiroshi, è da tanto che non ci vediamo, da quando…

L’infermierina del Maine arresta il proprio discorso, quando ormai però è tardi. Entrambi hanno rimembrato il momento dell’ultima volta in cui si erano visti, quando non riuscirono a vincere i trios title contro gli HouRR Rush, subendo una sorta di scioglimento interno.

Yagami: Da quando non abbiamo vinto le cinture, eppure oggi sei qui come campionessa di una divisione femminile, non c’è da intristirsi, anzi…

Lisa: E tu sei il campione della JLW, non è andata male a nessuno in fondo, nemmeno a…

Stessa cosa di prima, la Fukuro Lady prima parla e poi pensa.

Yagami: Nominalo pure, non mi disturba sentire il suo nome.
Jonny ha vinto vari titoli da quando ha sputato sulla mano che gli avevo teso facendogli vincere il primo della sua vita. Sappiamo anche come li ha vinti, mentre io, credo di aver meritato di possedere ciò che attualmente mi appartiene e tu, hai meritato quel titolo, almeno in finale.

Le parole del nostro importantissimo Otaku Senpai ci riportano alla semifinale del torneo che decretò la prima campionessa, dove Lisa vinse grazie ad un intervento esterno.

Lisa: In tutti i casi, ognuno di noi alla fine ha vinto qualcosa, mi spiace solo che i Deadly Premonition non abbiano dimostrato di poterlo fare assieme.

Yagami: Giunti a questo punto, credo che tre non si possa più definire il numero perfetto.
Una volta c’era Daitarn 3, c’era il Getter Robot, guidato da tre persone, ma oggi, c’è Jonny che addossa ogni colpa sul suo compagno dei Deadly Premonition e Thanatos che tradisce per la seconda volta i suoi compagni dei Marvels III.
Due, potrebbe essere meglio. Hiroshi e Lisa nei DP e Magician e Xiper nei Marvels.

Lisa: Tuttavia…

Lo sguardo dell’infermiera dell’Alchemilla Hospital diventa improvvisamente più serio.

Lisa: … oggi combatto da sola.
Non è tanto questo a preoccuparmi, in fondo, anche se siamo in Olanda, sarò comunque con la mia amica Kim, ma non ho esperienza nei match hardcore.

L’asiatico annuisce comprendendo le parole dell’ormai unico altro membro del gruppo conosciuto come Deadly Premonition.

Yagami: Un’amica che è allo stesso tempo una nemica, e di quelle pericolose anche.
Mi ricorda un po’ Kyattsu Ai (Occhi di gatto, per voi occidentali NdK), quell’idiota di Toshio (Matthew nella serie italiana) stava con Hitomi (Sheila nella serie italiana) e nello stesso tempo inseguiva la banda di ladre senza sapere che la sua ragazza fosse una di loro.

L’infermiera ha l’esatta espressione di chi non ha capito nulla.

Lisa: Ma non è la stessa cosa. Io e Kim mica stiamo insieme… ed io sarei l’ispettore? Mi stai dando dell’idiota?!

Lo Strange Dragon scoppia a ridere, così come la Fukuro Lady, poco dopo.

Yagami: Forse non è propriamente la stessa cosa, hai ragione, ma penso che la base sia comune alle due situazioni.
Immagina Kim come una medaglia, su una faccia, c’è l’amica con la quale parli di ragazzi, conigli e quant’altro, dall’altra, c’è quella che ti ha colpita quando l’hai sconfitta e quella che… beh, lo sai…

Troppe citazioni ad altre federazioni, Yagami decide di tagliarne qualcuna, non siamo qui a far pubblicità gratis.

Lisa: Non posso darti torto, ma comunque mi fido di Kim, che vuoi farci, sarò una che si fida, come ho fatto con te e Jonny.
Ora, sono un po’ nervosa, posso chiederti un favore?

Yagami: Certo, domandare non costa nulla.

Lisa: Non è che mi daresti qualche dritta su come affrontare un match di questo tipo? In fondo sei il re dell’ultraviolenza.

Il volto nipponico del… nipponico, si illumina come il Sol Levante.

Yagami: Non ho quel titolo, ma devo ammettere che non è niente male.
Comunque sia, qui sono l’owner, pensi che possa aiutare una lottatrice e non l’altra? Sono favoritismi che un uomo nella mia posizione non può permettersi.

La ragazza china il capo, sconfitta, ma… Yagami si mette a ridere nuovamente.

Yagami: Ti prendo in giro.
Andiamo a prendere qualcosa da bere, ti darò qualche consiglio.

Detto questo, vediamo i due scendere dal ring per dirigersi verso la tenda e quindi in quello che non è ma potremmo quasi definire il “backstage.”
L’immagine finalmente sfuma.

-CAMERA FADES-



Siamo all’interno del parco, dove la pop idol Kim Popart è insieme al suo manager discografico (e della carriera di wrestler) “Ziggy” Bryan Ziggermann. Lui indossa occhiali da sole di colore rosso e ha lunghi capelli neri con delle mesh bionde, è al telefono.

Ziggy: “No, non è che ti rescindo il contratto perché vendi poco. Te lo rescindo perché canti peggio della DPG!”

Ziggy butta giù la chiamata e sembra furioso mentre si rivolge alla cantante dai capelli biondi.

Ziggy: “Che stress, mio Dio che stress, adesso tutti pensano di saper cantare solo perché si trovano una base fatta al computer e ci PARLANO sopra. Una volta c’era più talento in questo business, poi è arrivato Justin Bieber e adesso pure i quattordicenni si considerano artisti. Ma saluta Antonio, per cortesia!
Fossi nei loro genitori darei tante di quelle mazzate, io e il mio compagno abbiamo adottato un figlio, lo cresceremo seriamente. Al mattino Pro Wrestling anni ’80, al pomeriggio Pro Wrestling anni ’90, alla sera Pro Wrestling anni 2000, e quando avrà l’età giusta, di notte gli faremo vedere la WBFF Wrestling! Sangue, brutalità, battute volgari e un gigante di Piacenza. Questa è l’educazione.”

Kim: “Ziggy, da quando ti sei fissato con il Wrestling?”

Ziggy: “Da quando i lottatori hanno musiche d’ingresso! Ehi, la musica nel Wrestling è potente, ad esempio tu hai un gran bel tema d’ingresso. Non è come la tua avversaria, Sexy Nurse Lisa.”

Kim: “Si chiama Nurse Lisa, non Sexy…”

Ziggy: “Eh, ma le infermiere sono tutte bellocce, poi lei è una redhead! Io impazzisco per le redhead, emanano fiamme di passione.”

Kim: “Tu sei gay.”

Ziggy: “Dettagli, sciocchina, dettagli!”

Ziggermann si guarda attorno, vedendo il parco che inizia a riempirsi di spettatori. Sullo sfondo, il ‘Narcisistic Hollow’ Ava Misfit sta pisciando sull’erba, girato di spalle.

Kim: “Che posto squallido. Sapevo che qui si fa il Wrestling violento, ma speravo in uno scenario tipo Wembley.”

Ziggy: “Mia cara, nella carriera un’artista bisogna affrontare delle tappe del genere, ricordo quella volta dove mi sono esibito in un locale tutto sporco di vomito, e nell’orinatoio ho scoperto le magie della vita. Ti farà bene, e poi quale donna direbbe di no a un match hardcore?”

La pop idol sorride mentre si aggiusta i capelli.

Kim: “Io… non ho esperienza.”

Ziggy: “Sei vergine di sfide hardcore? Niente Flaming Tables? Niente mazze avvolte dal filo spinato? Niente Assault Driver sui tubi al neon?”

Kim: “Sei il mio manager, lo sai meglio di me.”

Ziggy: “Ti bombi quel figo di Alfonso e non hai ancora avuto match hardcore… questo mi preoccupa. L’Hardcore è eccezionale.”

Kim: “Sei tu che hai preso un accordo con il boss della Minerva Division, Sylvia Madison.”

Ziggy: “Sylvia è stata molto convincente, era a letto con un uomo d’affari e mi ha ceduto il posto.”

Kim: “Mi stai dicendo che hai scambiato il mio contratto in un match hardcore per una scappatella?”

Ziggy: “Io e Freddie abbiamo un rapporto aperto di coppia, non è tradimento se è reciproco.”

Kim: “Okay, okay… ma mi puoi dare un consiglio per questo match hardcore? Io e Lisa siamo grandi amiche, non ci odiamo, anzi, c’è un po’ di sana rivalità sportiva. Lei ha vinto la cintura che avrei dovuto conquistare io. Lei ha il successo che avrei dovuto avere io. Insomma, è una vera rivalità.
Magari è come in quel cartone animato sul calcio dove il tizio perdeva sempre anche se era bravissimo e poi ha finalmente vinto.”

Ziggy: “Ma certo che sarà così. Tu vincerai il match, è hardcore, tutto vale. Basta che prendi un’arma, le spacchi la testa, le spacchi la faccia. Potrei darti dei consigli più violenti, ma ho molte fan femministe su Instagram… non voglio rovinarmi la fanbase.”

Kim: “Quindi io devo essere violenta con la mia grande amica Lisa? E chi sono io… una che pugnala alle spalle un’amica?”

Ziggy: “… sì! Coff, coff, Roxanne…”

Kim: “Non sono così stronza.
…
Forse!
…
Okay, un po’ lo sono.”

La pop idol si imbarazza un po’ nell’affermare la sua perfidia.

Ziggy: “Ricorda il tuo sogno, vuoi essere una stella, vuoi essere conosciuta ovunque nel mondo. E qui siamo in Olanda. Ti rendi conto? Ruud Gullit, Van Basten, Folcwald… Kim Popart!”

Kim: “Sì, diventerò una stella dell’Olanda se vincerà il titolo! ♫”

Ziggy: “Armati di tubi al neon e risplendi nella notte!”

Kim abbraccia il manager e pare euforica, quasi pronta a combattere.



Esposito: Angela, spero che tu abbia dei vestiti di riserva perché vedremo un match hardcore al femminile, e le vesti verranno lacerate con brutalità.
Lover: Non è uno dei tuoi filmini preferiti… signor commentatorissimo!
Esposito: I miei filmati preferiti sono i filmati di ultraviolence giapponese dei bei tempi…
Lover: E allora lasciami parlare di questa sfida. Innanzitutto cos’è la Minerva Division?
Esposito: Il clone mal riuscito della THÈA?
Lover: A parte quello…
Esposito: Be’, è la creatura di Sylvia Madison, ed è una divisione inter-promozionale. Quindi stasera siamo di turno.
Lover: Ma la Insanity non è un ospedale!
Esposito: Prova a dirlo a Nurse Lisa… se ne hai il coraggio.

Minerva Championship: Nurse Lisa © vs Kim Popart

A sorpresa entra prima la campionessa. La Fukuro Lady, la Red Nurse… Nurse Lisa. Prima Minerva Division e se stasera lei e Kim dovessero ammazzarsi a vicenda, probabilmente anche l’ultima. Lisa indossa la sua divisa da infermiera (paura, eh?), poi raggiunge il ring per lottare.

E arriva anche Kim Popart, sulla prima sigla dell’Attacco dei Giganti, probabilmente inserita dal suo manager Ziggy per renderla più spaventosa, ma la pop idol la prende sull’allegro e balla come se fosse la sua theme song. Tsk, amatrici!

Una volta faccia a faccia Kim e Lisa hanno uno scambio di sguardi, Kim le propone una stretta di mano, ma abbiamo già visto in passato che non ci si può fidare troppo di lei, perciò Lisa indietreggia.

DIN DIN DIN

La sfida ha inizio, la pop idol pare delusa dalla stretta di mano mancata e si accanisce su Lisa ma la campionessa la respinge e connette con il Bycicle Kick, travolgendo la sfidante. Arriva poi una Chokeslam, che non ha problemi a scaraventare a terra la popstar.
Lisa va per uno Stomp, ma Kim si toglie e connette con BRITNEY, Double Knee Backbreaker.

Quando l’avversaria è a terra, la popstar decide di ricorrere a qualsiasi cosa possa aiutarla, quindi scende dal ring e afferra una sedia, ma cambia idea… prendendo una mazza di legno, di forma rettangolare e non rotonda, quindi con la possibilità di schegge di legno. Kim sorride e la porta sul ring, senza alcuna eleganza va per colpire Lisa, per fortuna che la campionessa indossa una veste sopra alla pelle!
Colpi duri da parte della sfidante, a quanto pare non vuole rinunciare alle possibilità date da un match hardcore, che in Insanity è roba ordinaria, ma per Kim è la sua prima volta in un match simile. Lisa non ha la possibilità di reagire, ma riesce a farlo lo stesso.
Sidewalk Slam, Kim viene disarmata e si riporta in piedi, abbastanza distratta, alla ricerca della mazza perduta.
FUKURO DDT!
Un fantastico Double Underhook DDT ai danni dell’idol stile anni ’90.
Arriva il primo tentativo di schienamento della sfida, magari è quello buono.
1…
2…
3NO!
Ci è mancato poco.

Esposito: Insomma, Lisa sta reggendo bene la stipulazione, Kim un po’ meno.
Lover: Ma che donne sono quelle che non sanno menare come delle bestie?
Esposito: Ne riparliamo quando ti vedrò salire sul ring…

Lisa sente il momento favorevole perciò solleva l’avversaria per la Gutwrench Powerbomb, ma Kim con agilità sguscia alle sue spalle.
LIKE A VIRGIN, Hair-Pull Backbreaker. E di capelli Lisa ne ha tanti!
Kim va per un Tornado DDT, atterrando l’avversaria.
Attenzione!!!
HIT OF THE ‘90S!
Superkick verso Lisa, che aveva previsto la mossa e la evita.
ROLL-UP INSANO della Red Nurse.
1…
2…
Ancora niente da fare.

Lisa va old school e scende dal ring per recuperare un tubo al neon… le basterà? NE PRENDE DUE!
Kim sembra sbiancare all’idea di vedere i tubi al neon usati come armi, ma l’infermiera sa che non potrà fermarsi contro di lei, perciò è pronta ad usarli.
IL PRIMO TUBO AL NEON VA A VUOTO!
Kim si salva per chissà quale miracolo, ma il secondo arriva in direzione del suo petto.
CRAAAAAAAAASH.
IL NEON SI INFRANGE SUL PETTO DI KIM!!!
La veste non può proteggerla dal danno, questa è ultraviolence e il pubblico è in delirio, Nurse Lisa rende onore alla federazione dell’ex compagno Hiroshi Yagami.

RED GORE!
Arriva la Spear. Stavolta è veramente la fine della sfida.
1…
2…
COLPO CON LA MAZZA RETTANGOLARE DI LEGNO!
Kim ha recuperato l’arma in tempo per evitare di farsi schienare, colpendo Lisa al volto.
Questo le dà l’opportunità di agire.

POP MUSIC.
POP MUSIC.
Arriva l’Handspring Cutter, manovra finale della pop idol.


STIAMO PER AVERE UNA NUOVA CAMPIONESSA!!!


1…


2…


NOO!!!!

KICK-OUT INATTESO DELLA FUKURO LADY.
Kim Popart non ci può credere… la sua amica ha rotto la manovra finale, lasciandola di stucco. La popstar scende dal ring e passa alle maniere dure, afferrando una grattugia, che porta sul ring per sfregare il volto dell’avversaria.
Colpi con la grattugia, e Lisa sanguina (in realtà non è poi così drammatico… è Nurse Lisa!)
La pop idol scuote la testa e sembra pronta a finire l’agonia della rivale.
HIT OF THE ’90S!
Superkick… ma Lisa lo schiva nuovamente.
ATTENZIONE! SUPERKICK DI LISA.
Kim rimbalza alle corde ma non vola all’esterno del ring, Lisa la recupera e…
SANGUELIA!!!
Hook Kick devastante ai danni della pop idol.


1…


2…


3!!!

Finisce qui, grande sfida prettamente hardcore fra le due amiche, che stavolta ci hanno dato dentro con vera brutalità. Il pubblico pare soddisfatto del risultato, Nurse Lisa è stata una degna rappresentante dell’ultraviolence e quando una donna usa tubi al neon sull’altra ruba i cuori di molti fan.
Altro successo per Lisa, mentre Kim Popart rimane a terra agonizzante. La popstar viene assistita dal suo manager e sembra sconvolta per questa sconfitta, che di certo complica le cose fra le compagne del Pop Premonition nel JLW Dojo. Lisa solleva la cintura di Minerva Champion, il suo regno prosegue.



Lover: Già, il suo regno prosegue.
Esposito: Ma chi se ne frega. Cannon’s Fanfare ha cominciato a suonare al Sick Garden.

Mentre vediamo Kim Popart portata via da Ziggy, assistiamo all’entrata in scena del signor piani alti, il capo della baracca, Mr. Hiroshi Yagami.
Yagami si presenta in jeans, scarpe da ginnastica e maglietta nera con la scritta “IU F’N’ W” e perché no?! Anche la cintura di campione della JLW alla vita.
Dopo aver salutato i fan che lo accolgono col solito boato enfatico, il giapponese si arma di microfono e sale sul ring.

Yagami: Buonasera a tutti.
Mi avete visto prima in un video e mi sembrava scortese non farmi vedere di persona pur essendo presente, quindi, eccomi qui.
Complimenti Lisa, bell’incontro.

La campionessa dai capelli arancioni ringrazia lo Strange Dragon con un gesto e lui, sposta la propria attenzione nuovamente sul pubblico.

Yagami: Forse avrebbe voluto farlo Madison tra due settimane, ma visto che sono qui sul ring, ho pensato di portarvi qualche anticipazione su ciò che vedrete in futuro.

Manco a dirlo, il pubblico apprezza il pensiero.

Yagami: Per prima cosa, questa non sarà l’ultima volta che vedrete Nurse Lisa e Kim Popart sul nostro ring, perché durante il prossimo PPV, le due si affronteranno nuovamente, sempre con il titolo in palio, in un match dalla stipulazione… interessante.

Troppo interessante per condividerla col pubblico a quanto pare.

Yagami: Come sapete, o dovreste sapere, durante tale PPV vedremo una seconda sfida tra il nostro Xtreme Champion, Saif Almandjur e Bjorn Ironside. Ebbene, durante l’ultimo show prima della battaglia per il titolo, i due si affronteranno.

Boatazzo del pubblicazzo.

Yagami: Quattro pali verranno fissati agli angoli del ring e attaccati ad essi ci saranno quattro valigette.
In una di esse, ci sarà un bel contratto che permetterà a chi lo vincerà, di scegliere la stipulazione per il PPV. Nelle altre tre, beh, nulla di troppo interessante.
Ovviamente il match termina quando uno dei due ha afferrato il contratto.

Il giovane lottatore e owner nipponico si sposta sull’apron.

Yagami: Potrei dirvi altro, come il nome del PPV, gli altri match in programma e quant’altro ma, dovrete aspettare il prossimo show.
Buon proseguimento a tutti!

Detto questo, l’Otaku Senpai balza fuori dal ring, seguito dall’infermiera proveniente da Silent Hill.
Sotto gli applausi del pubblico, i due spariscono oltre la nostra magica tenda.



???: ORDINE SIGNORI ORDINE!

WHAAAT!
Risuona War dei Sum 41, grida, fischi, gente che ride, gente che è incazzata…il primo FuckTV Champion ha fatto il suo ritorno!
Riku è tornato nella sua casa, dopo aver perso il titolo ai danni di Jasper, ha voluto prendersi una pausa di riflessione.. ma intanto eccolo che si presenta davanti tutto il pubblico, solito attire stile e col suo microfono in mano, Riku percorre la via verso il ring e si fionda dentro ad esso, la maggior parte del pubblico canta il suo nome e lui asseconda con uno sguardo molto compiaciuto, l’ex marine sembra molto in forma, magari avrà sfruttato la situazione per ristabilirsi dai vari incontri fatti.

Riku: Signori e signore qui che vi parla è il caporal maggiore Riku, che vi avvisa che qualcuno è appena tornato a spaccare i culi all’intero roster!

Reazione positiva del pubblico.

Riku: Ma quanto mi mancavate soldati miei, quanto mi mancava prendervi per il culo e vedervi ridere, beh certo non tutti, ma mi sono mancate anche le loro stupide facce e i loro pollici in giù.
E’ passato quasi più di un mese, da quel maledetto e stupido giorno, mi sono deconcentrato e quello stupido clown mi ha fregato, dopo che io gli abbia fatto il culo più volte la dirigenza ha deciso di mettermelo contro, ma ti ringrazio Yagami, perché senza questa tua puttanata io non avrei avuto il tempo di rimettermi in sesto. Ovviamente non sai quanto mi abbia dato fastidio il fatto di aver perso ciò che mi apparteneva per uno stupido roll-up reversato, non meritavo questa sorte, non meritavo tutto ciò…E so che mi stai ascoltando muso rosso, avrò la mia vendetta, forse anche al prossimo show o fra un mese, ma l’avrò e fidati che ti farò male, il dolore arriverà ad un livello di sopportazione da doverti rompere quelle cazzo di ossa!

Riku incomincia a camminare a passo lento per tutto il ring col capo abbassato.

Riku: E’ volete sapere perché questo figlio di puttana pagherà in gran parte ? Per essersi fatto fottere da un altro coglionazzo come lui lo show dopo Blood Sweet Blood… E la cosa che fa più ridere è che ha anche perso il rematch contro quell’idiota di un dottore, la situazione qui è diventata molto ridicola per quel che mi riguarda, Xion sconfitta a parte ovviamente quello mi sembra più che ovvio, beh si finale contorto è magari quell’idiota avrà un altea opportunità, ma vederlo perdere, prendendosi sopratutto lo schieramento è una goduria immensa.
Magari dopo che fallirà nuovamente lo prenderanno per fare la contro figura di Deadpool per il prossimo film o magari sarà il nuovo Xion di Kingdom Hearts 3, hey aspetta ma chi sono io per parlare ?

Simpatico sipario, dopo aver sorriso, Riku si ferma ed alza la testa.

Riku: Non so sinceramente ora cosa mi accadrà, se mi daranno un match e se sarò presente al prossimo PPV, magari sarò contro Folcwald e mi porterò a casa il titolo massimo della IUW permettendo così alla IUW di svoltare pagina ed avere un campione che rappresenti l’ultraviolence, che sia l’orgoglio della federazione, con tutto il rispetto per Ava che è l’unico essere che apprezzo in questa topaia, magari mi permetteranno di diventare di nuovo fucktv champion e manderò quel dottore in un ospedale con i suoi coetanei o magari sarà qualcun’altro a dover andare all’ospedale, che sia Jasper, che sia JJJ o addirittura lo stesso JLW World Champion Hiroshi Yagami, non ho paura di nessuno!
Provate solo a sbarrarmi nuovamente la strada ed dovrò ricorrere all’armeria pesante…
Brutti bastardi il vostro marine di fiducia è tornato, con me di nuovo a casa passerete le pene dell’inferno, faticherete finche non dirò io che possa bastare e chi non accetta le mie regole verrà sbattuto su quel cazzo di muro e verrà giustiziato.
Mi direte che stia esagerando ma vi ricordo che fui cacciato dall’esercito perché non ero e non sono in me, mettevo a rischio la mia vita e la vita degli altri, figuratevi se mi importa di qualcuno che condivide l’erba di questo prato con me!
Magari dopo che vi avrò sistemato bene vi offrirò qualche ora d’aria ma ora lasciate che vi punti qualcosa in testa e vi dia il benvenuto nella mia prigione!

Riku getta via il microfono ed abbandona velocemente il ring sorridendo.



Siamo nel Sick Park di Rotterdam, poco prima che lo show della IUW cominci. Due uomini stanno conversando sotto a un albero in maniera concitata; gli uomini in questione sono l'attuale campione della federazione Folcwald e il neozelandese Xion. Il primo a parlare è il Risk-Taker stesso.

Xion: Ava Misfit è mio ... tu puoi occuparti pure dello sketch di Monty Python venuto dalla Finlandia. Non ti azzardare neanche a schienare quello scheletro che cammina perchè è affare mio ... ci siamo capiti?

Il dutchlord guarda dall'alto al basso il suo interlocutore, sembra schifato quasi, si avvicina a muso duro per un istante, poi un sorriso beffardo si stampa sul suo volto, fa un passo indietro, sputa a terra e comincia a parlare.

Folcwald: “Tu mi chiedi se ci siamo capiti? Sai dove ti trovi, eh? Lo sai questo almeno? Qui dovresti parlare olandese, e non sta lingua di merda. Vieni qui, vuoi parlare questa lingua dando per scontato che tutti debbano conoscerla. La conosciamo, ma per volontà, per fortuna nessuno ci ha imposto un cazzo e se ti faccio la cortesia di risponderti allo stesso modo è perché noi olandesi siamo un popolo dal cuore fin troppo buono. C'è però una differenza tra bontà d'animo e stupidtà e credo che tu abbia frainteso l'intera situazione. Tu non decidi proprio un cazzo, Xion. Devi ringraziare il cielo che su quel ring non potrò mettere le mani addosso anche a te, capisci? Qui non si tratta affatto di te e Misfit, qui il campione sono io, il fulcro del gioco sono io, la star ce l'hai davanti agli occhi, regolati di conseguenza e abbassa la cresta. D'altronde cosa potevo aspettarmi da un colonizzato? Assurdo con chi sia costretto a lottare...”

Il campione sta quasi per andarsene, ma poi si ferma.

Folcwald: “Ah, voglio avvisarti, ma so che in qualche modo già hai presente il tipo di discorsetto: non accetto perdenti sul ring, anche se si tratta di una tantum voglio che dimentichi di quanto tu faccia pena sul ring e ti comporti da wrestler semi professionista, almeno. Non ho tempo da perdere e soprattutto non ho VOGLIA di perdere, quindi caccia le palle e combatti da vero uomo, So che il tuo retaggio da selvaggio è ancora forte sporco neozelandese, ma cerca di dar la parvenza di essere un uomo, per una volta e dimostra di valere qualcosa. Non ha importanza chi tu voglia mettere al tappeto, l'importante è che usciamo vincitori da quel ring, questo è tutto quello che conta, così ragiona un campione, il tuo atteggiamento da puttanella ferita non ti porterà da nessuna parte.”

Xion si alza e afferra con entrambe le mani il collo dell'olandese mentre i LED compongono la frase "SHUT YOUR MOUTH!"

Xion: WHAKIANGA MAI FOLCWALD!!! POKOKOHUA! È proprio il nazionalismo portato all'estremo che ha causato le peggiori guerre: noi saremmo pure discendenti di coloni inglesi ma il tuo è un popolo di prostitute e drogati ... e voi ci lucrate sopra alle prostitute e ai drogati, cosa ancor più schifosa.

Dopo alcuni minuti molla la presa, lasciando boccheggiare Folcwald stupefatto dagli scatti d'ira che Xion sta avendo ultimamente.

Xion: Se io sembro eccessivamente buono è perchè voglio esserlo. Non hai mai sentito il detto "il più buono è di solito il più cattivo"? Quindi per una volta molla quelle cazzate da filo-olandese e sii meno cosplay di Vikings ... non siamo in politica ma in wrestling e questo sport non ha bisogno di accattivarsi il pubblico con discorsi favorevoli alle nazioni ma dimostrare come lotti. Quindi ripeto: Misfit è roba mia visto che mi ha attaccato allo scorso Mayhem e ha sotto chiave la ragazza che amo!

L'altro sbotta in una risata beffarda.

Folcwald: "Amore ... che sentimento infantile per un incontro di wrestling! Ti fai distrarre da un paio di cosce quando in realtà dovresti concentrarti sul tuo avversario: vedrai che quello stronzo di Misfit non sfrutterà questa cosa per arrecarsi un vantaggio."

Xion: Chiudi il becco!!! Vogliamo parlare di te che ti sei fatto tradire da uno che ha segatura di legno al posto del cervello?

Folcwald: "Tu invece ti sei fatto colpire alle spalle da Misfit!!!"

Breve attimo di silenzio, dove i due si guardando con occhi infuocati(Folcwald sì ma di Xion non si sa visti i suoi occhiali), finchè è il neozelandese a prendere la parola.

Xion: Senti ... il nostro astio teniamolo da parte per quei 20 minuti che servono: avremo cose più importanti da fare che battibeccarci come il Dottore e Donna Noble. Ora vado ad allenarmi finchè non viene il nostro turno ... auf wiedersen Folcy ... o come diavolo si dice in olandese!

Xion si allontana, lasciando l'attuale campione IUW con uno sguardo ricolmo d'ira.



Jackyl - The Lumberjack

E il pubblico esplode! Non perché stia arrivando un wrestler amatissimo o sia passato Saif, semplicemente, la theme in questione piace un bordello a tutti. Che sulle note di essa si palesi Lumberjack Sigurd, è un altro discorso.
Nessun applauso per lui, solo fischi, e dopo quanto fatto a Folcwald, c'era da aspettarselo, ma al boscaiolo sembra fregare ben poco di ciò che la gente pensa di lui e si dirige sul ring, facendoci notare che quest'oggi, non si è palesato con la solita e amata motosega alla mano, ma con un'asse di legno (la stessa che avevamo visto nel segmento di prima).

Marilyn Manson - Dope Show

Ed eccolo, l'unica persona che merita e vanta più fischi, insulti e minacce del boscaiolo, l'unico ed il solo... AVA MISFIT! Armato per l'occasione di shinai... ovvero la kendo stick, ma shinai è più bello.
Niente Cami Bucket al suo seguito, ma tornano ad affiancarlo due Dark Warriors, direttamente dal folto gruppo di adepti di Lord Hades.

Ava sorride al pubblico mentre viene scortato sul quadrato e può così inondare i fan di sperma immaginario mimando un chiaro atto di masturbazione dopo essersi issato sui turnbuckles.
Sarà ormai banale, ma a noi piace così... credo.

Lover: Secondo te si è portato dietro i Dark Warriors perché Sigurd ha fatto capire che di lui non ci si può fidare?
Esposito: Non lo so, ma so per certo che così facendo non potremo ammirare i seni di Cami... sono triste.

Iron Maiden - Shadows of the Valley

E qui sì che il pubblico si gasa, perché arriva lui, uno dei wrestler più amati qui in Olanda, l'unico e solo Risk-Taker, il fottuto Xion!

Esposito: Xion appare dalla tenda e parte in corsa sul ring, brandendo a due mani qualcosa di lungo...
Lover: Se dicevi direttamente "fallico", suonava meno come un doppio senso.

Master Xion vola sul quadrato e punta l'oggetto in questione verso uno dei Dark Warriors che aveva mosso un passo verso di lui, l'oggetto si illumina di verde...

Esposito: Oh cazzo, io adoro quel tipo!
Lover: ... uomini...

Un manico, un tubo al neon verde e... basta, non serve altro, quella è la spada laser più cattiva e figa che il mondo abbia mai visto. Questa è l'arma scelta da Xion per il match.

Callenish Circle - Suffer My Disbelief

Ed ecco arrivare il boato dei boati, l'unica occasione per la quale il pubblico intero si alza in piedi ad applaudire. L'arrivo del campione nonché idolo di casa, Folcwald.
Il peso massimo di casa si presenta con la cintura più importante della federazione alla vita, ma non sarà quella la sua arma, perché in mano, brandisce di peggio.
Un cazzo di Goedendag avvolto nel filo spinato, decisamente l'arma più pericolosa che sia stata portata. (Kevin dice: se non sapete cosa sia, cliccate lo spoiler.)

Lover: È un bastone con una punta...
Esposito: È un bastone con una punta di ferro, qualcuno questa sera potrebbe perdere molto più del match.
Lover: Tipo la verginità?
Esposito: Ma grazie a Dio, anche Folcwald è salito sul ring e l'arbitro fa suonare la ring bell.

L’arbitro è ovviamente il solito “The Legend” Bobby Steiner, il senior referee che riesce appena a far suonare la ring bell prima che Folcwald si lanci come una furia contro il boscaiolo finlandese.
Il pubblico è impietrito, centodieci chili di incazzatissimo olandese si sono appena lanciati contro l’avversario con la chiara intenzione di trafiggerlo con un arma fin troppo pericolosa.
Sigurd è abbastanza veloce e furbo da parare il colpo con la sua asse di legno, che viene bucata dal Goedendag di Folcwald.

A pochi passi da questa scena che poteva regalarci il primo cadavere della nostra storia, Xion e Ava si fissano senza muoversi. In altri frangenti, il giovane padawan si sarebbe lanciato immediatamente sul pallido avversario, ma in questo caso, è armato di shinai e muovere il primo passo potrebbe risultare la mossa sbagliata.
Intanto le armi di Folcwald e Sigurd, rimaste collegate assieme, vengono spinte fuori dal ring per colpa della foga di un Clinch che da solo sembra poter risolvere le sorti dell’intero pianeta.
Il Finnish Rude sembra avere la meglio e allontana Folcwald con una spinta, ma l’Olandese afferra il braccio dell’avversario e con un Irish Whip… non fa niente, perché la mossa viene reversata dal finlandese che lancia Folky… contro Ava… ma da che parte sta?!

L’omino bianco che tanto ci piace riesce a scansarsi in tempo e mentre Folcwald va ad impattare col petto contro l’angolo del ring, il Dope Show si becca tutto il potere della forza sulla testa, perché il neon laser di Xion gli viene frantumato contro in un attimo!

Esposito: Se ci pensi, è l’unico ad aver deciso di portarsi dietro un’arma monouso.
Lover: Gli piace far scena…

Il finlandese si fa una Clothesline coast to coast che fortunatamente si limita a far crollare Folcwald fuori ring, invece che fargli volare la testa fra il pubblico, mentre Xion ha lasciato cadere quel che rimaneva della sua arma e sta cercando di strozzare Ava utilizzando l’arma che si era portato.
L’arbitro tiene d’occhio la situazione sul ring, che sembra possa già concludere il match.
Ava sa di essere uno dei lottatori più leggeri e meno forti che si siano mai visti, quindi liberarsi con la forza bruta non è fattibile, la ragazza secchio è rimasta a casa e un’altra occasione viene così sprecata dal Re dei Disadattati, che ne sa però una più del diavolo e si lascia cadere, cercando di passare tra le gambe del nativo di Wellington. Ma anche con Ava a terra, il Risk-Taker non lascia andare la presa e continua il tentato strangolamento ai danni di Mr. Wrong Soul.

Esposito: Sembra tanto una p…
Lover: Camel Clutch, sembra una Camel Clutch.
Esposito: Quello che stavo appunto dicendo.

Ma alla fine ci riesce, come un serpente (o come Orochimaru, vista la somiglianza) Ava riesce a serpeggiare via dal pericolo, alle spalle di Xion, che non riesce a girarsi in tempo e si becca una Backstabber.
Misfit riprende la propria arma ed ora, ripaga Xion con la stessa moneta, strangolandolo con lo shinai. Solo che Xion pesa ventitre chili più di Ava e lo ricorda subito a tutti alzandosi e sollevando Ava, che gli si tiene sulla schiena e connette addirittura una seconda Backstabber. Da quella posizione, continua lo strangolamento, ma il Risk-Taker se ne libera velocemente e in modo astuto, facendo ponte quanto basta per fare in modo che Ava finisca con le spalle a terra…

1…

2…

Ava lascia andare Xion e il suo collo, per uscire dal pin.
Mentre i due si rialzano e rifiatano, chi per un motivo e chi per un altro, noi ci spostiamo fuori ring, dove Sigurd sta choppando il petto di Folcwald, chiuso all’angolo formato dalle transenne.
Stanco, il boscaiolo prende una breve rincorsa e frattura il cranio del Dutchlord con una delle sue famose Headbutt.
Altra rincorsa… e altra Headbutt. Si mette male per Folcwald che dovrà farsi fare una TAC subito dopo il match. Altra rincorsa e questa volta, c’è un’altra Headb… no!
Belly to Belly Suplex over the transenne!

Un tronco vola addosso ad un paio di sedie posizionate qualche metro dietro, stupendo come i nostri fan diventino più scattanti dei centometristi quando i lottatori sono a bordo ring.
Folcwald si massaggia la fronte e poi scavalca, andando a riprendere lo Stonehead ed una sedia… che però deve lasciar perdere, perché non è un’arma valida in questo match.
Dunque, si torna indietro, lanciando Sigurd nuovamente dall’altra parte delle transenne ma questa volta, con un German Suplex.
Folcwald si issa sulle transenne mentre si tiene in equilibrio grazie ad un paio di fan e poi si lancia sul collo di Sigurd con un Diving Guillotine Legdrop.

L’olandese si rialza, ora sì che è vicino ad un’arma che può usare, il suo Goedendag, ancora compenetrato con l’asse di legno che Folky spezza a metà con uno Stomp, per estrarre il suo ferro come se adesso fosse destinato a regnare sulle terre olandesi. (Era un riferimento a Re Artù…)
Mentre fa questo però, il resistente lumberjack finlandese si rimette in piedi, ma poco importa, perché Folcwald gli si lancia nuovamente contro con la punta della sua arma…
CHE PENETRA LE CARNI DELL’AVVERSARIO!

Fortunatamente Sigurd ha afferrato il bastone in tempo e ha limitato al minimo i danni, ma questo non toglie che uno, due centimetri circa di acciaio gli abbiano perforato una spalla.
Sigurd vede rosso, in tutti i sensi, visto che porta lo sguardo sulla propria ferita e sembra poi perdere il senno. Trova una forza spaventosa e scaraventa a terra Folcwald con una spinta, stendendolo con una Spinebuster appena prova a rialzarsi.
Folky si becca qualche colpo sulla schiena con la sua stessa arma, con la parte del filo spinato ovviamente, poi, anche quell’arma viene spezzata, da una ginocchiata di Sigurd, mentre sul quadrato, Xion sembra fare qualcosa di molto simile, sta infatti prendendo a bastonate la schiena di Ava, sulla quale si dipingono molto velocemente alcuni segni rossi. Potessimo appenderlo ad un muro potrebbe essere esposto in una di quelle cazzo di gallerie d’arte moderna.

Ava viene ruotato a pancia in su e lasciato sul mat, mentre Xion si avvia al paletto… ma non c’è nemmeno il tempo di provare a lanciarsi, perché Misfit, seppur acciaccato, si rialza e aiuta il Risk Taker a scendere tramite un Big Boot seguito da una superlativa Frankensteiner dall’altezza del paletto!
Mr. Wrong Soul ha appena messo a segno una versione potenziata della sua Fear The Nobodies ed ora, ovviamente schiena…

1…

2…

3…

Folcwald interviene… in tempo!
Si è liberato per un attimo del boscaiolo finlandese ed è volato sotto la bottom rope per interrompere il conteggio di Misfit.

Ma subito dietro di lui c’è Sigurd, che lo stende con un braccio teso.
Xion accenna appena di volersi rialzare e Sigurd, sanguinante e scuro in volto, lo stende con una devastante DDT.

Misfit e il Lumberjack vanno a rialzare il campione olandese, Lumberjack Sigurd aiutato da Ava alza in verticale il Dutchlord, quella è la posizione della sua devastante Tree Felling (Vertical Suplex Piledriver)!


Ma c'è il ritorno dello Jedi!
Xion torna a brandire il manico di quella che fu la sua arma e con essa colpisce Sigurd sulla ferita provocatagli poco prima da Folcwald.

Lover: Il boscaiolo lascia cadere Folcwald e arretra fino alle corde.
Esposito: Vediamo ora che alcuni cocci sono rimasti attaccati al manico dell'arma e Xion l'ha usata come uno zingaro usa una bottiglia di birra.
Lover: Arma monouso eh?!

Vediamo Ava Misfit che... arretra, anzi, scivola ridendo fuori dal ring.
Ora solo loro due a sollevare l'avversario, così che Folcwald lo metta in posizione per la sua finisher... Donar's Oak (Kinniku Buster) A SEGNO!

E in pochi attimi vediamo che il Risk-Taker è già sul paletto e vola... Rise and Fall (Swanton Bomb).
Folcwald schiena!

1...

2...

3...

Nessuno salva Sigurd dall'assalto di due avversari, la vittoria sulla strana coppia va ad un'altra strana coppia, quella formata da Xion ed il nostro campione Folcwald.



Lover: Intanto notiamo come Ava Misfit sia ancora a bordo ring, a scuotere la testa mentre fissa il boscaiolo, poi, assieme ai Dark Warriors, se ne va fischiato dai fan.
Esposito: Che tornano poco dopo ad esultare guardando i due vincitori sul ring.
Lover: E beh, parliamo comunque dei due lottatori più amati della IUW.

Loro due però non sembrano amarsi molto, ed infatti, sono faccia a faccia.
Xion fa passare sui suoi occhiali a led la scritta "You don't scare me!"
Folcwald, a pochi centimetri di distanza, risponde con un semplice gesto, alzando il braccio con annessa cintura, mostrando che lui è il campione o come diceva prima, il "fulcro del gioco".

Lover: Su queste splendide immagini, ci diamo la buonanotte.
Esposito: Un saluto dal vostro Signor Commentatorissimo.
Lover: Alla prossima!